Как говорить с ребенком на взрослые темы. Часть 1

Психолог отдела психологической помощи
ГКУ Республиканский ресурсный центр "Семья"
Русинова Алёна Игоревна

Если у Вас есть дети, Вы наверняка задавались вопросом: «Как поговорить с ребенком на ту или иную «взрослую» или «неудобную» тему?». 

Очень часто в работе с клиентами я сталкиваюсь с тактикой избегания со стороны родителей. Родители делают все, чтобы не говорить со своим ребёнком о важном. Для этого находится масса причин – отговорок, например: «Он еще мал, чтобы о таком разговаривать», «Мои родители мне об этом не рассказывали вообще, и вот я нормальный вырос», «Меньше знает – крепче спит», «Такие вещи должны в школе объяснять» и т.п.

Недавно, на консультации у меня была мама 14-летнего парня, которая при слове «секс» хваталась за сердце и совершенно не понимала, зачем об этом разговаривать с сыном, если можно просто запретить общаться с девочками. Кстати, когда у этого парня появилась первая девочка, любящая мама сделала все, чтобы ее страхи не воплотились в реальность. Она отправила СМС родителям этой 14-летней девочки, в которой написала, что их дочь Ш.  

Как Вам такое решение проблемы? Поэтому, если важная тема пугает Вас, свои страхи во время разговора Вы передадите своему ребенку, а Вам это не нужно. Поэтому, проконсультируйтесь заранее с психологом, приобретите специальную книгу, написанную человеком с большим опытом работы с детьми, которая вам подскажет нужные слова и предоставит визуальный ряд.

 Интересный факт: у самых строгих родителей, самые хитрые дети. Поэтому - хотите, чтобы ребенок Вам не врал, а был искренен, вместо категоричных запретов устраивайте совместные с ребенком обсуждения важных тем.

Не многие знают о том, что половым воспитанием ребенка нужно начинать заниматься с возраста 2,5-3-х лет.  Нет, это не разговор о том, как осуществляется половой контакт, для чего это нужно и что такое контрацепция – эти вопросы должны обсуждаться ближе к началу подросткового возраста. А с малышами нужно начинать разговаривать о строении тела (о половых органах и не только), о границах тела (правила нижнего белья), о гигиене, о том, как дети на свет появляются.

 «Правила нижнего белья».

Это в первую очередь профилактика педофилии и инцеста по отношению к Вашему ребенку. По статистике примерно каждый пятый ребенок становится жертвой сексуального насилия, в том числе домогательств на сексуальной почве. Вы можете помочь тому, чтобы это не случилось с вашим ребенком. Научите вашего ребенка «Правилу нижнего белья». 

Если говорить просто - ребенка не должны касаться другие люди в тех местах тела, которые обычно закрыты нижним бельем. И сами дети не должны касаться других в этих местах  (буклет с полным текстом можно скачать здесь)

У «Правила нижнего белья» имеется пять важных аспектов:

1. Твое тело принадлежит только тебе. Детей нужно научить тому, что их тело принадлежит им, и никто не может его касаться без разрешения. Открытые и прямые обсуждения в самом юном возрасте вопросов полового характера и «интимных частей тела», используя при этом правильные названия для половых органов и других частей тела, помогут детям понять, что же не разрешено делать. Дети имеют право отказаться от поцелуя или прикосновения, даже со стороны человека, которого они любят (важное напоминание: целовать детей в губы категорически нельзя, даже маме с папой). Детей нужно учить тому, чтобы они говорили: «Нет», причем сразу же и твердо, в связи с неуместным физическим контактом, для того чтобы избегать небезопасных ситуаций и сообщать о случившемся тому взрослому, который пользуется их доверием.

2. Хорошее прикосновение – плохое прикосновение. Объясните детям, что плохо, если кто-то осматривает их половые органы или их касается, или просит их посмотреть на половые органы другого человека или коснуться их. Осматривать их в этих местах может врач, в условиях медицинского учреждения. Или родитель (желательно, того же пола), до достижения ребенком возраста 4-5 лет.

3. Хорошие тайны – плохие тайны. Действия под покровом тайны – это основная тактика тех, кто занимается сексуальными домогательствами. Поэтому столь важно обучить детей различию между хорошими и плохими тайнами, а также создать атмосферу доверия. Любая тайна, которая вызывает у них подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние – это плохая тайна и ее нельзя хранить в себе; о ней нужно рассказать тому взрослому, который пользуется у ребенка доверием (одному из родителей, учителю, сотруднику полиции или врачу).

4. Ответственность за предупреждение и защиту лежит на взрослых. Когда дети подвергаются домогательствам, то они чувствуют стыд, вину и страх. Родители должны избегать того, чтобы создавать запретные темы вокруг половых вопросов, а также им нужно добиваться, чтобы дети знали, к кому они могут обратиться, если они чувствуют обеспокоенность, подавленность или отчаяние.

5. Кому можно рассказать о произошедшем и раскрыть тайну? Детям нужно рассказывать о тех взрослых, которые могут стать частью их безопасного окружения. Только один из членов безопасного окружения должен жить с ребенком; другой должен жить вне непосредственного семейного окружения. Дети должны знать о том, как получить помощь от такого круга доверия. В большинстве случаев лицо, совершающее домогательства, является человеком, которого ребенок знает. Для маленьких детей особенно трудно понять, что человек, который их знает, может их домогаться. Нужно помнить о том процессе «ухаживания», который домогатели используют для того, чтобы завоевать доверие ребенка. В семье должно быть твердым правилом, чтобы ребенок регулярно рассказывал родителям о том, кто вручает ему подарки, кто просит сохранить тайны или пытается провести с ним время наедине.

 Клиентский случай: девушка, ожидающая междугороднюю электричку, чтобы вернуться в родную деревню на выходные, сидела на скамейке, к ней подсел взрослый мужчина, сел впритык. Она испугалась и не шелохнулась. Он засунул руку под её нижнее белье и стал трогать половые органы девушки. Людное место. Его действия не были заметны со стороны окружающим. Леденящий ужас сковал 19-летнюю девушку. Он ее сексуально изнасиловал. А она даже не поняла, что с ней сделали. В состоянии шока она добралась до дома. И никогда об этом никому не рассказывала. Стыд, ужас, обида, ненависть к себе и всему миру и боль. Вот, что она чувствовала. Сейчас она любящая мать, хорошая жена, но секс с мужем возвращает ее к той ситуации на станции. Это посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Ей тяжело, тяжело и ее мужу, а вылечить травму возможно только пройдя длительную психотерапию. Почему это произошло? Когда она родилась, родители были в возрасте и советской закалки. Никогда с девушкой никто не говорил о том, какие действия допустимы, а какие нет. Она не знала, нормально ли то, что с ней делает посторонний человек или нет. Эту ситуацию она вытеснила из сознания, но долгие годы она проклевывается в виде неосознаваемых спонтанных реакций, что значительно снижает качество жизни, заставляя каждый раз заново проживать этот ужас.