Тайна за семью печатями – сохранять ли тайну усыновления?

У каждого человека есть тайна, о которой знает только он. Если брать семью, то и в ней всегда присутствует одна или несколько тайн, о которых могут знать практически все члены семьи, но при этом на разговор о них наложено строжайшее табу. И всегда возникает вопрос – какую тайну обязательно нужно раскрывать, а какую лучше оставить за семью печатями? И стоит ли правду о себе или о других делать достоянием гласности? Одной из таких тайн является усыновление ребенка. Прочитав статью, вы узнаете, что такое тайна усыновления и как поговорить с ребенком на такую откровенную тему. 

Иногда правда так и остается за семью печатями и за семью замками, так как на этом настаивают родственники. Бывает и так, что приемные родители не говорят об усыновлении даже своим родным. Они могут на длительный период переехать в другой город, долго не навещать близких, свести общение с ними до минимума и т.д. Так поступают семьи, которые уверены, что родственники не поймут и не поддержат их решение взять ребенка в приемную семью, поэтому предпочитают ложь ради сохранения и поддержания хороших отношений с родственниками.

Причины, которые заставляют родителей скрывать от ребенка факт его усыновления, на первый взгляд исходят из желания его защитить. Родители пытаются сделать так, чтобы дочь или сын, узнав о том, что от него отказались кровные родители, не чувствовали себя отвергнутыми, недостойными, одинокими при общении с детьми, «не такими как все». Главным движущим фактором является страх. Взрослые пытаются защитить и обезопасить ребенка, как им кажется, от «чего-то плохого и устрашающего». В первую очередь родители пытаются защитить тайной усыновления себя, но никак не ребенка. В данной ситуации он страдает гораздо больше от того, что правду от него скрывают, чем от нее самой.

Одна из причин, заставляющая скрывать правду – это страх ее раскрытия. Чаще всего взрослые просто не знают, как выбрать подходящий момент для серьезного разговора, с чего начать, как подобрать нужные слова и пр. Родители хотят открыть правду, но не знают, как это сделать. Им страшно от одной мысли, что ребенок их не поймет, будет обижен, захочет найти своих биологических родителей. Здесь важно быть готовым к любым вышеперечисленным действиям ребенка или подростка, так как он имеет на это полное право.

Еще одна из причин длительного молчания – боязнь нанести ребенку психологическую травму. Детям нелегко осознать и принять тот факт, что их воспитывают некровные родственники, а настоящие родители отказались от них.

Ребенок испытает сильный стресс, может впасть в депрессию, но чем дальше откладывать откровенный разговор в долгий ящик, тем больнее потом будет ребенку узнать правду и смириться с ней. Вместо любви и уважения может появиться злость, гнев, агрессия, непонимание.

Часто бывает и так, что ребенок догадывается о том, что он является усыновленным, и даже может открыто говорить о своих догадках. В моей практике был такой случай, когда дочь-подросток 13 лет часто задавала матери вопросы: «Почему у меня другая фамилия и отчество?», «У всех родственников смуглый цвет кожи, а у меня белый», «Почему папа, когда выпьет, иногда говорит мне, что я не родная?». Что удивительно, у мамы всегда находились ответы на вопросы, но, к сожалению, не те, которые отражали бы правду. Спустя время мама со слезами на глазах жаловалась, что ребенок отстранился от нее, стал вспыльчивым и грубым, перестал учиться, делиться своими секретами, да и вообще что-то спрашивать. Вот наглядный пример того, когда усыновители затягивают с откровенным разговором, и какие бывают последствия такого обмана.

Еще одной из причин является то, что родители не хотят выносить эту тайну за пределы своей семьи. Они не знают, как отреагируют окружающие ребенка, например, одноклассники, друзья и знакомые. Взрослые опасаются, что такая правда может сделать его объектом насмешек, издевательств, пересудов со стороны сверстников. Стоит отметить, что эта правда не играет решающей роли в установлении взаимоотношений с другими людьми, так как она больше способна помочь нежели усложнить положение. Дети, которые умеют сочувствовать, сопереживать, понимать и поддерживать – будут верными друзьями ребенку. Главное для него – это поддержка семьи, родительская поддержка. Взрослые могут сказать ребенку – «Чтобы ни произошло, мы с мамой/папой всегда будем рядом, всегда тебя поддержим, будем на твоей стороне». Для ребенка это самые главные и важные слова, благодаря которым он сможет преодолевать трудности и препятствия на жизненном пути.

При первом разговоре с ребенком стоит учитывать возрастные особенности. Благоприятным временем для искреннего разговора является возраст ребенка до 5–6 лет. В этом возрасте у детей отсутствует оценочная позиция, они познают окружающий мир, пытаются понять все, что происходит вокруг. Постепенно у ребенка будет происходить осознание, формироваться правильные выводы. С возрастом он будет больше ценить своих маму и папу, гордиться ими. Взаимоотношения станут более доверительными, искренними и радостными.

Самым неблагоприятным моментом для раскрытия тайны считается подростковый переходный возраст. В этот период ребенку и без того тяжело. В его организме происходит фундаментальная гормональная перестройка, он решает множество подростковых задач. Кроме того, в этом возрасте идет активная социализация: подросток учится общаться, взаимодействовать с людьми разного возраста. Если в этот период он узнает тайну своего рождения, то это может его сильно шокировать. Реакция может быть разной: от замкнутости и депрессии до обиды и враждебности. Это будут вполне нормальные реакции для подростка на такую «неожиданность». Взрослым нужно морально быть готовыми к любому исходу ситуации, чувствам и эмоциям подростка.

Ребенок имеет право знать все, что с ним связано: как и где он родился, кто и кем были или есть его кровные родители, есть ли братья, сестры, родственники и т.д.

Если семья готова откровенно поговорить с ребенком и рассказать ему правду, можно воспользоваться следующими рекомендациями.

1. Важно доносить информацию до ребенка дозировано, не выкладывать всю правду сразу, а решать вопросы «по мере их поступления». Говорите искренне и открыто в соответствии с возрастом ребенка.

2. Рассказ должен быть честным, но не дискредитирующим кровного родителя. Стоит избегать негативных оценок в адрес родственников ребенка, так как он может прийти к выводу, что он тоже плохой. Ребенок испытывает потребность в уважении к своим родственникам, для него это жизненно важно. Поэтому в процессе рассказа важно быть максимально объективным, разграничивать собственные эмоции и мысли.

3. Разговор с ребенком должен происходить на доступном ему языке, соответствующий его возрастным особенностям. Очень важно заверить его, что он был желанным для приемных родителей, его очень долго или сильно ждали.

4. Если ребенок заинтересуется, как выглядят его кровные родители, и усыновители знают информацию о них, важно рассказать ему. Если появляется много вопросов, а приемные родители не уверены в ответах, то всегда можно обратиться в органы опеки, где хранится информация о кровных родственниках ребенка.

5. Разговаривать нужно дома, в доброжелательной обстановке. Участвовать в беседе необходимо обоим родителям. А вот других детей, если они есть в семье, пока не должно быть рядом.

В процессе разговора необходимо соблюдать определенную технику безопасности во избежание нанесения психологической травмы ребенку. Поэтому категорически запрещается:

* сообщать новость во время ссоры, выкрикнув новость сгоряча;

* сопровождать известие об усыновлении обвинениями – «Ты такой плохой, потому что...»;

* проводить разговор в присутствии посторонних людей;

* поручать чужому человеку рассказать ребенку правду;

* говорить об усыновлении, когда малыш болен или испытывает сильный стресс.

Разговор в любом случае может стать непростым и даже переломным моментом во взаимоотношениях. Поэтому приемным родителям необходимо как следует продумать каждое слово и правильно объяснить сыну или дочери обстоятельства его рождения.

В заключение хочется сказать, что единого способа, как сказать ребенку, что он приемный, не существует. Все очень индивидуально. Поэтому очень важной и бесценной для родителей и детей является помощь специалиста – психолога, который сможет помочь конкретной семье в решении данного вопроса тайны усыновления.

Вы можете получить психологическую поддержку или записаться на бесплатную консультацию к психологу центров «Семья», позвонив по телефону 8 800 347 5000 в будние дни с 11-00 до 20-00 часов. Услуги предоставляются бесплатно и на добровольной основе.