Мама разрешила, а папа наказал


Спросите любых родителей, выступают ли они единым фронтом в деле воспитания детей, и получите неизменно положительный ответ. Но на практике отцы часто выдвигают жесткие и не особенно реалистичные требования, а матери в их отсутствие так и норовят эти правила нарушить. Прежде чем начинать воспитывать, надо прийти к согласию, считает психолог Даниэле Новара - и рассказывает, что для этого можно сделать.При хорошо организованном воспитании наказания становятся не нужны. В основе этой организованности должно быть согласие между родителями.

Это кажется очевидным: никто не стал бы даже пытаться управлять компанией, магазином или любым делом, прежде не договорившись о правилах с участниками процесса. Получилось бы, что клиент приходит в магазин, спрашивает, сколько стоит тот или иной товар, и слышит от продавцов разные ответы. Или водитель едет на красный, и один полицейский выписывает ему штраф, а другой хлопает по плечу и говорит: "Не беспокойтесь. В некоторых ситуациях вполне можно проехать на красный. Езжайте дальше".

Взрослые понимают, что для того, чтобы на работе все шло своим чередом, нужно действовать слаженно. Но в семейном кругу это почему-то упускается из виду. Причин этому много.

Главным образом они касаются тех радикальных изменений, которые произошли в структуре семьи за последние десятилетия и очень затронули роль отца. Роль матери тоже изменилась, но женщины продолжают заботиться о детях и ухаживать за ними (возможно, даже больше, чем раньше). А роль отца при этом ушла куда-то на задний план.
Часто бывает так, что матери не доверяют отцам. В лучшем случае они считают, что отец просто не может справиться со своей ролью, в худшем - что ему вообще ничего нельзя доверить. Матери видят, что что-то не в порядке, и действуют, не советуясь с другим родителем.

Когда родители не советуются друг с другом

К сожалению, отсутствие согласия между родителями по вопросам воспитания часто кажется нормой.
Вот что говорит Маттео, отец семилетней Камиллы:
"Вчера вечером я разбирал стол и взял в руки учебник дочери по итальянскому. Я глазам своим не поверил: оказывается, она изрезала страницы ножницами!
Камиллы не было дома, так что я спросил у жены, видела ли она это. Она сказала, что у Камиллы недавно начались какие-то сложности с одноклассниками, это заметила даже учительница... Наверное, она изрезала учебник, потому что нервничала. То есть жена ее защищает!
Я был в шоке. Надо уважать школьное имущество. Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она наказана: месяц без новых игрушек! Мы ей ничего покупать не будем. Мне кажется, это я еще слабо ее наказал.
Жена со мной не согласна. Она говорит, что в классе дети меняются игрушками, и это одна из немногих вещей, которые Камилле нравятся в школе, что это помогает ей взаимодействовать со сверстниками, что, наказав ее, мы не помогаем дочери, а наоборот... Мне кажется, это полное безумие".

Отец реагирует на проступок дочери в соответствии со своими воспоминаниями о наказаниях, а мать видит ситуацию по-другому. Учитывая возраст девочки, очень вероятно, что позиция матери более реалистична и лучше учитывает развитие Камиллы. Но при этом оба родителя должны прийти к единой точке зрения на тревожащую их ситуацию, которая явно требует вмешательства.

Отсутствие согласия между родителями может вызывать у ребенка эмоциональное напряжение: ситуация ему непонятна, он пытается действовать и так, и этак, не зная, кого слушать, и пытается своим поведением заставить родителей прийти к согласию.

Так рождаются детские капризы - крайний вид нежелательного поведения, к которому ребенок прибегает, чтобы родители начали действовать заодно.

4 правила игры в команде:

1. Не перекладывайте на ребенка принятие решений.

Все больше родителей вовлекает детей в свои решения, порой буквально заставляя их решать самостоятельно. Это допустимо, когда речь идет о личных предпочтениях (о том, в какую игру играть, кого приглашать в гости), но не о вопросах воспитания.
Дети, особенно маленькие, не должны участвовать в принятии решений, не соответствующих их возрасту. Например: "Кто будет тебя укладывать - мама или папа?", "Ты хочешь сходить в магазин и что-нибудь купить или останемся дома и пообедаем тем, что есть в холодильнике?".
То же, хоть и немного в другом ключе, касается подростков. Они не должны участвовать в установлении границ, но могут высказать свое мнение о том, как внутри этих границ двигаться. Не надо спрашивать подростка "Сколько денег тебе нужно, чтобы пойти сегодня развлекаться с друзьями?", чтобы, когда он с ангельским видом назовет какую-нибудь заоблачную сумму, не пришлось нервничать и спорить.
Дети не должны участвовать в принятии решений, выходящих за рамки их развития. В противном случае мы будем выдавать эмоциональную реакцию и поддадимся желанию наказывать.

2. Если у вас есть какая-то идея, прежде обсудите ее со вторым родителем.

Больше говорите с партнером. У каждого из нас своя личная история, которую мы по-своему используем и интерпретируем. Поэтому обмен мнениями необходим.
У вас есть хорошая мысль? Вы хотите предложить ребенку какое-то занятие, игру, поездку? Прежде чем рассказать ему об этом, поделитесь своей мыслью со вторым родителем. Само собой, речь сейчас идет только о решениях, значимых для жизни семьи.
Ребенок должен получать от вас только четкие предложения, которые вы уже обсудили с партнером. Чтобы начать действовать заодно с партнером, надо меньше говорить с ребенком и больше - со вторым родителем.

3. Говорит только один.

Смысл в том, что незачем эхом повторять слова партнера. Лучше, когда с ребенком говорит один из родителей. Когда родители повторяют друг за другом одно и то же, ребенку может начать казаться, что они не доверяют друг другу.
Если родители заранее обсудили свое решение, им незачем сообщать о нем ребенку вдвоем.

4. Даже если вы в разводе, старайтесь действовать заодно.

Я придерживаюсь мнения, что дети испытывают трудности не из-за развода как такового, а из-за того, что родители неэффективно их воспитывают. По основным вопросам, таким как выбор школы и базовые правила относительно гигиены и сна, разведенная пара должна уметь прийти к соглашению.

Иногда это невозможно. В этих случаях остается только разработать хорошую воспитательную стратегию, не обсуждая ее с бывшим партнером. Родитель, хорошо справляющийся со своей ролью, даже в одиночку способен положительно повлиять на жизнь своих детей.


Из книги "Наказания бесполезны!"


По возникающим вопросам в сфере детско-родительских, супружеских отношений 
вы всегда можете обратиться по бесплатному телефону службы поддержки родителей 

 8-800-347-5000

Звонок бесплатный с любого номера на всей территории Республики Башкортостан

Телефон службы  поддержки родителей работает в будние дни (с понедельника по пятницу)

с 11.00 до 20.00

Смотрите также

Библиотека
60 книг об отцах в детской литературе
Горячая линия
Общероссийская акция "Голос доверия"
Горячая линия
Ребенок взял чужое
Горячая линия
Как не попасть на уловки мошенников?
Родительская грамотность
Как перестать кормить ребенка насильно
Родительская грамотность
Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками
Конкурсы и акции
Семья - это выгодно
Полезные видео
Как легче всего выучить английский язык?
Все видео