Причины конфликтов могут быть разными. Иногда кажется, что ссора началась с пустого места – кто-то кого-то случайно толкнул, не поддержал или сказал что-то обидное. Но на деле за такими вещами могут стоять более серьезные проблемы.
Дети, особенно в младшем школьном возрасте, стараются привлечь к себе внимание и делают это не всегда корректно. В таком случае достаточно бывает простого разговора между конфликтующими сторонами для того, чтобы сгладить ситуацию. А взрослым, со своей стороны, необходимо выяснить, что же кроется за таким поведением. Это может быть отсутствие увлечений, неумение найти друзей, узкий кругозор и пр. Нужно помочь ребенку восполнить эти пробелы. И здесь лучше обойтись без показательной «порки». Пусть ребенок увидит, что конфликты можно решать, пусть учится общаться и отстаивать свою правоту мирным способом, а родитель готов ему в этом помочь.
Но бывает, что ребенок старается за счет унижения сверстника повысить собственную самооценку и значимость в глазах окружающих. Обычно такое происходит в подростковом возрасте. И жертвой такого поведения может стать абсолютно любой ребенок, просто попав в какую-то случайную ситуацию. Здесь уже бывает необходимым вмешательство взрослого: педагога или родителя.
Конечно, каждую конфликтную ситуацию необходимо разбирать отдельно, в зависимости от обстоятельств. И все же попробуем дать ряд рекомендаций.
Во-первых, изначально ребенок должен понимать, что разные ситуации требуют разного решения. Где-то достаточно просто поговорить, где-то – промолчать, а где-то и среагировать действиями. Например, если одноклассник обозвал его за то, что ему не дали списать, можно промолчать и просто перестать общаться с ним. А вот если тот же одноклассник подбивает школьника украсть деньги или что-то ценное у кого-то – здесь уже требуется вмешательство взрослых.
Один из основных способов погасить агрессию оппонента – оставаться спокойным и выдержанным. Конечно, детям это сложно сделать в силу возраста и еще не сформировавшейся психики. Для выработки спокойствия есть ряд психологических упражнений. Одно из них – представить себя под колпаком, от которого все обиды и оскорбления отскакивают, не доходя до адресата. Обидчики обычно ждут ответной реакции, всплеска эмоций, под воздействием которых ребенок часто делает что-то провокационное. А со спокойными людьми задирам не очень интересно, поэтому они перестают их задирать. При этом можно спокойно объяснить свою точку зрения, не переходя на личность оппонента, аргументируя свою позицию. Такое поведение вызовет уважение у ребят, а самоуверенность говорящего сыграет в его пользу.
Еще один из вариантов реакции на деструктивные выпады – неожиданное поведение. Например, ответить обидчику какой-нибудь шуткой. Или вспомнить историю «в тему», переключить внимание на что-то другое.
Также очень важно уметь слушать и слышать собеседника. Часто под воздействием эмоций дети зациклены на своей правоте. Но, успокоившись и выслушав одноклассника, они понимают, что можно найти компромисс и решить вопрос без ругани.
Как ни странно, но исход конфликта часто зависит от самооценки ребенка. Психологи говорят, что стараются избежать конфликтов чаще всего люди, не уверенные в себе, которые считают, что у них нет шансов доказать свою правоту. Дети, которые не чувствуют поддержку взрослых и регулярно терпят поражения, расстройства, стараются уходить от конфликтов, тем самым провоцируя дальнейшее снижение самооценки. В норме же дети должны сталкиваться с небольшими «встрясками», но при этом им важно знать, что родители им помогут при необходимости, встанут на их сторону. Это научит их общению в социуме, возродит веру в себя и свои силы.
Например, у всех же были такие друзья или знакомые, которые хулиганили вместе, а наказывали все время кого-то одного? А второму удавалось ловко выкручиваться? Это происходит именно потому, что тот, кого наказывают, изначально берет на себя роль жертвы.
И все же бывают ситуации, когда лучше уйти от выяснения отношений. Например, если дети в данный момент чересчур эмоциональны. Пусть они успокоятся и, спустя день или два, на «свежую голову» разберутся в проблеме. Или, например, ребенок понимает, что ему откровенно лгут. Но с этим человеком он не планирует общаться в дальнейшем. Зачем портить себе настроение? Проще уйти и не тратить нервы. Так же стоит вести себя с явно глупыми людьми – доказывать им, «что ты не верблюд», не имеет никакого смысла.
Что же делать родителям, если их ребенок попал в конфликтную ситуацию? Главное – это сохранять спокойствие, а не бежать сломя голову отстаивать интересы своего чада! Часто взрослым ситуация кажется серьезной, а дети решают ее парой слов или вообще забывают про конфликт. Важно разобраться в проблеме: выслушать позицию ребенка, а также вторую сторону конфликта. Если сын или дочь просто делится с вами информацией, но при этом просит не вмешиваться – уважайте его просьбу и дайте ему (или ей) самостоятельно разобраться с оппонентом. Но при этом внимательно следите за психологическим состоянием ребенка. Если он стал замкнутым, часто грустным или агрессивным – пора вмешаться и выяснить, что происходит.
Не отмахивайтесь от ребенка, говоря, что «это пустяки». Он должен видеть вашу заинтересованность его делами, тогда в более серьезной ситуации, он тоже обратится к вам. И даже если ребенок неправ, он должен чувствовать вашу поддержку. Объясните ему, что он сделал не так и почему, но также покажите, что вы на его стороне, что его ошибка – это просто ошибка, которую можно исправить, и вы ему в этом при необходимости поможете.
Постарайтесь максимально помочь, но не решать проблему за ребенка. Пусть он сам подумает, найдет варианты решения – получит свой личный опыт. Именно так он будет учиться общаться и социализироваться. Решив все за сына или дочь, родители окажут ему медвежью услугу, лишая его возможности делать собственные ошибки и учиться на них.
Если ребенок научится решать конфликты, оставаться спокойным и выдержанным, признавать свои ошибки (если они есть), доверять родителям и находить в них опору, то его жизнь будет проще, а негативных эмоций в ней меньше.
Источник: сайт семьяишкола.рф