Братья и сестры. Мир в доме

На первый взгляд может показаться, что дети, растущие в одной семье, развиваются в одинаковых условиях, имеют равные возможности, и им нечего делить между собой. Однако это не совсем верно. Для каждого ребенка семья отличается своим составом, родительским опытом и эмоциональным фоном. Первый ребенок встречается только с родителями, а второй общается и с родителями, и со старшей сестрой или братом. На его развитие и поведение оказывают влияние не только взрослые, но и старший сиблинг.

Новый ребенок в семье всегда становится для первого стрессом, особенно это касается детей в возрасте от 3 до 5 лет. Часто можно наблюдать, как меняется его поведение: сопровождается агрессией или начинается регрессивный период в развитии. Например, трехлетний ребенок, отвыкший от соски, может начать снова ее требовать или отказываться говорить уже выученные слова и фразы. Таким способом старшие дети пытаются показать родителям, что они нуждаются в большей любви, ласке и внимании к себе. В это время лучше не напоминать малышу, что он уже большой, и не требовать от него соответствующего поведения. Эмоциональное состояние ребенка само придет в норму тогда, когда он привыкнет к братику или сестричке и своей новой роли.

Причинами ссор и конфликтов между братьями и сестрами могут стать:

— ревность;

— конкуренция;

— неравное соотношение власти;

— зависть;

— борьба за ресурсы (внимание родителей, материальные ценности – игрушки).

Чувство ревности часто связано с понятием равенства и одинаковой любви. Родители стремятся доказать детям, что любят их одинаково. Однако вполне естественно испытывать к разным детям разные чувства. Один ребенок больше похож на самого родителя, а другой, например, на свекровь. Основная задача в такой ситуации состоит в том, чтобы не демонстрировать свое особое отношение. А для этого необходимо заметить и признать, что реакции, на поведение детей отличаются. При этом желательно уделять «менее любимым» детям достаточное количество внимания, замечать их уникальность, давать понять, что любите и цените их за индивидуальность, подмечая их сильные стороны и качества.

Соперничество, конкуренция детей в семье часто провоцируется родителями, которые сравнивая достижения детей, стремятся к тому, чтобы менее успешный ребенок старался. К сожалению, конкуренция и  сравнения не обязательно приводят к новым достижениям, а чаще провоцируют ревность напряжение, недовольство собой.

Вместо того, чтобы провоцировать конкуренцию и соревнование между детьми, кто быстрее оденется, или соберет игрушки можно сделать из своих детей команду. Теперь они  будут, соревноваться с часами, а не между собой. «Лучше установить таймер на пять минут и предложить детям собрать игрушки пока не зазвонит звонок» В подобных условиях можно простимулировать взаимопомощь  и поддержку сиблингов. Важно говорить ребенку о его успехах или недостатках без упоминания его брата или сестры. Например: вместо фразы — «Почему ты не можешь складывать одежду так же аккуратно, как твой брат?», можно сказать: – «Меня расстраивает, когда вещи валяются по всему дому. Рубашку нужно повесить в шкаф».

Иногда подарок одному ребенку может вызвать зависть у другого. И тогда родители вынуждены покупать подарки сразу всем, хотя делать это не обязательно. У родителей может быть недостаточно средств, а может быть обновка сейчас нужна только одному ребенку. Для  снижения чувства напряжения связанного с ревностью или завистью можно заметить в присутствии всех детей, что, в этой семье каждый ребенок получает то, что ему подходит. Иногда это достается старшему, а иногда – младшему. Но все, в конце концов, получают то, что им нужно.

Желательно каждому ребенку уделять немного индивидуального времени регулярно. Например, старшему было бы полезно, если родители хотя бы четверть часа в день уделяли только ему лично, не отвлекаясь на дела, телефонные звонки и младшего ребенка.

Если возникает чувство ревности и дети говорят о своей обиде, важно заметить их чувства. Это можно сделать при помощи следующей фразы:  «Я знаю, что долго занима­лась с тво­ей сес­трой математикой. Предстоящая контрольная работа очень важ­на для нее. Как толь­ко мы за­кон­чим, я хо­чу уз­нать, что важ­но для те­бя».

Для профилактики конфликтов между детьми важ­но ус­та­новить твердые пра­вила в от­но­шении собс­твен­ности. Можно объ­яс­ни­ть  де­тям, что в доме есть вещи общие и индивидуальные. Боль­шинс­твом ве­щей могут пользоваться все. Но не­кото­рые ве­щи но­вые или хруп­кие или имеющие особую ценность для хозяина хранятся в осо­бом мес­те. Желательно  вы­дели­ть каж­дому ребенку от­дель­ную пол­ку для хра­нения осо­бых пред­ме­тов.

При ссорах сиблингов, которые сопровождаются драками, желательно переключить их активность с физических действий  на словесное выражение гнева или найди другой символический канал для реализации чувств гнева (например: нарисовать рисунок или написать письмо гнева, побить подушку, помять пластилин, топнуть ногой).                                                        

Родителям стоит научить детей разрешать конфликты конструктивно:

1. Для на­чала приз­най­те пра­во де­тей ис­пы­тывать гнев по от­но­шению друг к дру­гу. Од­но это уже мо­жет их ус­по­ко­ить. «Я вижу, вы сильно разозлились друг на друга».

2. Ува­житель­но выс­лу­шай­те каж­до­го из де­тей. Пусть каждый расскажет о своем видении ситуации и выкажет свои желания.

3. По­кажи­те, что по­нима­ете слож­ность проб­ле­мы. «Да, это серьезная история».

4. Продемонстрируйте уве­рен­ность в том, что они спо­соб­ны най­ти вза­им­но при­ем­ле­мое ре­шение. Например, сказав фразу — «Я уверена, вы сможете найти решение, которое устроит всех, давайте запишем 10 способов, как можно поступить в данной ситуации».

5. Совместно выберете наиболее подходящий способ и уточните детали реализации плана.

Вмешательство родителей в отношения своих детей в большинстве случаев приведет только к еще большему конфликту сиблингов.

Родители не должны:

·  принимать сторону одного из сиблингов;

·  давать оценку поведению ребенка («ты делаешь неправильно», «ты поступаешь плохо» и др.);

·  придавать большое значение мелким ссорам;

·  игнорировать физическое и эмоциональное насилие между детьми;

·  не давать высказаться каждому из сиблингов;

·  рассказывать о ситуации посторонним людям;

·  ожидать и говорить детям, что они обязательно будут друзьями, когда вырастут.

Какими бы сложными не были отношения между сиблингами, каждый из них оказывает на другого огромное влияние. От их взаимодействия и умения решать конфликты зависит становление личности и взаимодействие с окружающими в дальнейшей жизни. Сиблинговые отношения являются хорошим тренажером для разрешения конфликтов. Дети могут ссориться, но кровные узы и физическая близость побуждают их мириться, так как они не могут избежать ежедневных встреч друг с другом. Уже в раннем детстве сиблинги понимают, что выражение гнева еще не означает разрыва отношений.

Психолог отдела психологической помощи
ГКУ Республиканский ресурсный центр "Семья"
Кашапова Рауза Ирековна


По возникающим вопросам в сфере детско-родительских, супружеских отношений 
вы всегда можете обратиться по бесплатному телефону службы поддержки родителей 
8-800-347-5000 
Звонок бесплатный с любого номера на всей территории Республики Башкортостан 
Телефон службы  поддержки родителей работает в будние дни (с понедельника по пятницу) 
с 11:00 до 20:00


Смотрите также

Творческое дело
Совместное творчество детей и родителей
Горячая линия
Детская агрессия. Как помочь ребенку избавиться от нее
Горячая линия
«О работе Службы детского телефона доверия»
Родительская грамотность
Мотивация подростка
Родительская грамотность
Гиперопека или зачем мамы говорят «мы»
Детский мастер-класс
Мастер-класс. 3D-ручка
Конкурсы и акции
Вместе против коррупции!
Полезные видео
Прямой эфир. Подросток. Уже не ребенок, еще не взрослый
Все видео